Revista Jaquina - No Pacote (Record)

Nova rubrica!!
Pois é.
Não escrevia há algum tempo, mas regresso em grande.

Após os exitos da revista Maria, Ana e mesmo Mariana, chegou a vez do Pequenas Coisas ter o seu espaço de cusquisses!

Aqui vamos rever alguma litreratura que por aí anda.

Para começar, vamos falar do jornal Record que nos presenteia com uma noticia de todo brilhante.

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Diáz no pacote de Di María (LINK)
MÉDIO VEM PARA SER ALTERNATIVA

"A transferência de Di María para a Luz, por 6 milhões
de euros, contempla ainda aquisição de 50 por cento do
passe de Andrés Diáz, médio igualmente do Rosario."
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Esta noticia provém da compra por parte do SLBenfica do jogador Di Maria do Rosário. Diaz acompanha Di Maria na contratação, mas nunca, e repito, mas nunca, no pacote!

Digo eu que o SLBenfica precisa de um jogador equilibrado e polivalente, e não dum jogador que já tráz alguém no pacote, sujeito a ganhar andar novo antes de começar a mostrar serviço...

Lucia Moniz - Try Again

Grande música de Lucia moniz, num grande dueto com Nuno Bettencourt!

One look
you know that you've fallen
she knocks you over
you say this is it
Perfect
straight from a movie
he says all the right things
you know he's the one
Next time around
try again

Weeks pass
still kind of perfect
my heart's removed now
I gave it to you
Passion
you constantly move me
further and further
reaching my soul
Next time around
try again

Tonight
plans for a movie
you call me to cancel
girls going dancing
Sundays
our romantic picnics
turn into football
boys will be boys
Now months pass
knowing you love me
I've taken you forever
together for granted
Next time around
try again

Home late
you won't even kiss me
the eyes of my angel
accuse me I'm guilty
Follow me
to my friends' house
hide 'cause we're dying
jealousy is cancer
Next time around
try again

You never give me any space
or time to breed
Try again
Sometimes I wish you'd leave alone
and get away from me
Try again
I can't believe you'd say these things
if you're in love with me
Try again
I never thought you'd ever say
those awful things to me
Try again

Oh no
the roses I gave you
are suddenly fading
along with our love
Who cares
the credits are rolling
love's just a movie
there's always an end
Love is what it is
It just is
Love is what it is
It just is

John Mayer - Love Song For No One

Uma bela definição de "Amor"...


Sitting home alone on a Friday
Flat on the floor looking back
On old love
Or lack there of
After all the crushes have faded
And all my wishful thinking was wrong
I'm jaded, I hate it

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
Get here

Searching all my days just to find you
Not sure what I'm looking for
I'll know it
When I see you
Until then I'll hide in my bedroom
Just staying up all night just to write
A love song, for no one

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

You'll be so good
You'll be so good for me
Ooh I know you'll be so good
For me, for me

Reportagens das 7 Maravilhas

Houves momentos positivos.
Os altos playbacks então foram coisas lindas de se ver!
Dos grandes momentos, destaco as reportagens iniciais e passo a citar algumas.

Reporter - Cristiano, qual a sua maravilha internacional preferida?
C. Ronaldo - A do Brasil, o Cristo Rei.

Reporter - "Está a chegar o Primeiro Ministro Português" - Senhor Engenheiro, que acha desta organização?
PM - Acho que está tudo optimo para um grande espectaculo!

Penso que alguém terá de dizer ao Ronaldo que o Cristo Rei até é cá, em Portugal... só mesmo por motivos de cultura! Depois digam-lhe...

Isso, e a falta de bom senso da reporter a chamar ao querido e amado PM Português... "Oh Senhor Engenheiro"! Acho que já todos sabemos que ele não o é! Não massacrem mais o senhor!

Uma coisa que acho bonita e de reconhecimento, é terem feito o espectaculo das 7 Maravilhas de Portugal e do Mundo, dentro de uma Maravilha!

As 7 Maravilhas do Mundo

Continuando...
Como 7 maravilhas do mundo foram eleitas:

- Coliseu, Itália
- Machu Pitcchu, Peru
- Cristo Redentor, Brasil
- Grande Muralha, China
- Pirâmide Chichén Itzá, México
- Petra, Jordânia
- Taj Mahal, Índia

Mais uma vez, houve maravilhas do mundo que não foram a votação e eu sem perceber porquê…
Tinham medo que o Coliseu não ganhasse à Angelina Jolie? Pois bem, ela teria o meu voto…

Destas, votei no Coliseu, Muralha da China, Machu Pitcchu, Pirâmide Chichén Itzá e Taj Mahal. Falhei outras, como Pirâmides de Gize, Kremlin e a Acropolis.

Volto a pedir a vossa opinião.

As 7 Maravilhas de Portugal

Pois bem. Acabou há pouco tempo o dia 7 do 7 de 2007. Neste dia, foram eleitas as 7 maravilhas de Portugal e do Mundo, após, e vejam lá se adivinham, 7 anos de organização e selecção.

As 7 maravilhas Portuguesas escolhidas foram:

- Torre de Belém
- Mosteiro de Alcobaça
- Mosteiro da Batalha
- Mosteiro dos Jerónimos
- Castelo de Guimarães
- Palácio da Pena
- Castelo de Óbidos

De fora ficou a Marisa Cruz, entre outras.
Que se tenha em atenção que eu ainda votei nela, mas parece que não houve votos suficientes… ai ai…

Das que votei, só uma não foi nomeada. Castelo de Óbidos em vez do Templo de Évora (Alentejo e suas beldades...).

Dêem-me a vossa opinião.

Oi? Hein? Música? - Dunas, GNR

Após muito tempo sem vir ao blog, derivado de motivos profissionais, este reencontra seu caminho inaugurando uma nova rubrica de seu nome “Que quereria ele dizer com aquilo naquela letra tão esquisita?”. Por motivos de espaço, usamos uma abreviatura para o nome da rubrica, que fica assim conhecida por “Oi? Hein? Música?”.
Nesta primeira apresentação, escolhi uma música do Old School português.

Dunas, dos GNR… e recapitulemos…

“Dunas, são como divãs
Biombos indiscretos de alcatrão sujo,
Rasgados por cactos e hortelãs.”

Vamos por versos…
No primeiro, parece que não mas é o menos estranho de todos. Eu sei! Disfarça bem! Mas é… se tivermos em conta que há divãs que são um tanto ao quanto desconfortáveis e pouco macios…

Passando ao segundo verso, as cosias complicam-se.
No dicionário…

Biombo - abique móvel para isolamento de áreas num espaço interior.

Pergunto-me, como é que um Biombo pode ser de alcatrão sujo… mas, como nem sei o que é “abique”… secalhar é melhor vermos…

Abique - fazer o bico;
tocar com o bico;
aguçar;
aproximar;
chegar;
ancorar;
Náut.,
fazer tocar a proa na terra ou cais;
fig., pop.,
estar quase a conseguir alguma coisa;
Madeira,
precipitar-se.

Se tiverem encontrado em alguma das definições, alguma que dê para explicar… força! Avisem-me!

Por fim, e tendo em conta as capacidades picantes da hortelã e as capacidades perfuradoras de um cacto… até ia lá… mas… são dunas! Rochas!
Que podem pequenas plantas de jardim/deserto fazer contra dunas? Não é uma luta renhida!

Até porque no alcatrão, as plantas não vivem lá muito tempo! É falta de nutrientes… direi eu…

Águas Mil....

Quando se diz...

... "em Abril, águas mil!"...

... diz-se "Abril" só porque Dezembro não rima com "mil", não é?

Mulheres – Problemas e Complicações – O Tampão Parte I

Muitos de nós já passamos cerca de 3 dias, 4 horas, 23 minutos e 44 segundos a pensar neste assunto. Isto num total, para quem tenha uma vida que já dure há pelo menos 20 anos.

Para que serve o Tampão?
Será saudável o seu uso?
Devo usá-los em vez de pensos?
Posso perder a virgindade com um tampão?
O tampão pode perder-se dentro do corpo?
Que tamanho usar?

Estes são os temas que irei falar ao longo desta rubrica, apoiando-me num grande livrinho de instruções…

Vamos ao tema de hoje sobre tampões…

O Tampão é uma esponja que se coloca na vagina aquando do período.
A parte lúdica é que isto é posto com um aplicador. Que é isso? Uma cena que substitui o dedo e empurra o Tampão. Este assunto será melhor desenvolvido e explicado na parte II.
A curiosidade engraçada, é que há 3 tamanhos, e, segundo o livro e elas, todos se usam! A diferença é nos dias em que se usa devido ao fluxo.
Que é isso do fluxo? Vamos pensar numa fonte de várias velocidades…
Adoro esta imagem de fonte… quanto mais água, maior a rolha a usar…

É saudável usar, até porque, e segundo o livrinho, há pesquisas!
Como se fazem pesquisas destas? Contratam-se mulheres durante o período?
“Olhe desculpe, mas, o Estado precisa de si na sua altura menstrual”. Abordagem altamente subtil…

Gosto muito de ciência mas penso que hajam limites…

Na parte II iremos responder a várias perguntas, tendo em conta o desenrolar dos comentários.

Já chegaste...

Esta é uma das coisas que mais confusão me faz…

Não percebo a sua razão de ser nem existir...

Estou falar claro de perguntas parvas, sem sentido, altamente retóricas e já conhecidas à partida.

Falo claro da situação:
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”

Se ela me vê em casa… não será porque estou lá?
Ou será que não estou?

Que raio de pergunta é esta, que é feita à frente, face-a-face, com a pessoa alvo… em que lhe perguntamos se ela está no local onde nós estamos a falar com ela?
Que incoerência é esta?

Já não sabe a resposta? Porque perguntar?

A parte gira disto é nós, respondermos!
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”
“Sim mãe”, como se fosse preciso uma resposta a isto!

Será que se dissermos que não chegamos… ela acredita?
Podemos experimentar…

Dave Matthews Band - Crash Into Me

" You've got your ball
you've got your chain
tied to me tight tie me up again
who's got their claws
in you my friend
Into your heart I'll beat again
Sweet like candy to my soul
Sweet you rock
and sweet you roll
Lost for you I'm so lost for you

You come crash into me
And I come into you
I come into you
In a boys dream
In a boys dream

Touch your lips just so I know
In your eyes, love, it glows so
I'm bare boned and crazy for you
When you come crash
into me, baby
And I come into you
In a boys dream
In a boys dream

If I've gone overboard
Then I'm begging you
to forgive me
in my haste
When I'm holding you so girl
close to me

Oh and you come crash
into me, baby
And I come into you
Hike up your skirt a little more
and show the world to me
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
In a boys dream.. In a boys dream

Oh I watch you there
through the window
And I stare at you
You wear nothing but you
wear it so well
tied up and twisted
the way I'd like to be
For you, for me, come crash
into me "

Tributo ao grande Concerto de Hoje (25 Maio)!!

Se eu fosse...

Desafio aceite! :D

hora do dia... 01:15
astro... Lua
direcção... pá frente é o caminho
móvel... Cama!!
líquido... Groselha
pecado... Orgulho...
pedra... acho o Diamante uma pedra engraçada! :D
árvore... Pinheiro!!
fruta... Melão! :D
flor... Papoila!
clima... Sol, sem calor. Sem sol, sem frio! :D
instrumento musical... Bateria! Percurssão!
elemento... Fogo!
cor... Preto...
animal... Os Golfinhos são tao fofos! :D :D :D
som... o dos passarinhos na Primavera! Seus Doidos!! :D
música... uma música era a Bother, dos Stone Sour :)
estilo musical... Metal
sentimento... pois é... insegurança talvez...
livro... "O Codigo Da VInci", Dan Brown
comida... Bacalhau com natas!!
gosto... Salgado... mas por vezes Doce...
cheiro... sou só eu que gosta do cheiro a Gasolina?
palavra... Galhofa!!
verbo... Cantar!!
objecto... Pulseira…
peça de roupa... Calções!!
parte do corpo... Boca...
expressão facial... sorriso.
desenho animado... Tom and Jerry! :D
um filme... O Conde de Monte Cristo... é algo de extraordinário!!
forma... paralelipipedo equilitatro!
número... 13
estação... Outono ainda com restias de Verão
frase... "Sorry, but I'm just me"

eheh Grande, Moquinhas, Nuno, Silvia, Catarina, Guga, pessoal que comenta... :D
Têm aqui todos um desafio pa fazer! Toca a preencher! :D

Stone Sour - Bother

"Wish I was too dead to cry
My self-affliction fades
Stones to throw at my creator
Masochists to which I cater
You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I was too dead to care
If indeed I cared at all
Never had a voice to protest
So you fed me shit to digest
I wish I had a reason;
my flaws are open season
For this, I gave up trying
One good turn deserves my dying

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I'd died instead of lived
A zombie hides my face
Shell forgotten
with its memories
Diaries left
with cryptic entries

And you don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on…
I'll never live down my deceit"

Boom...

Estive a fazer uma introspecção.
Nesses pensamentos, tentei pensar numa profissão que gostasse de seguir. Um futuro.

No meio disto tudo, surgiu-me uma ideia brilhante e mais uma vez, uma questão que não percebo.

Em que fase da vida de alguém, é que a pessoa percebe que quer ser Bombista??

É que é uma decisão complicada!
É uma profissão onde não podes ascender!

Se fores bom, explodes logo… se fores mau, ninguém te vai chamar outra vez!!

Isto para não falar no pagamento. A quem se faz?
Nem me venham com a história do céu e das virgens lá em cima à espera, porque senão isto torna-se uma profissão algo racista, pois, para se ser Bombista tínhamos de acreditar que lá em cima estariam as tais virgens, o que nos coloca de fora dessa crença…

Não que não hajam virgens… têm é 5 anos…!!

Enfim… há outras profissões giras, mas Bombista fascina-me…

Pontapé de/à Bicicleta...

“Tonito coloca em Zé Tó. Este corre para o meio-campo contrário. Olha para frente e centra. Recebe Jacinto. Finta um, passa pelo segundo, faz simulação e senta um terceiro… corre para a grande-área. Paradinha… olhou, centrou e Alfredo de Pontapé à Bicicleta faz o golão do Freamunde!”

Pois bem… grande transição defesa-ataque!
Grande equipa este Freamunde…

Mas será “Pontapé à Bicicleta” ou “Pontapé de Bicicleta”?

Percebo a questão! Aliás… não…

Se fosse “Pontapé à Bicicleta”, o Alfredo não teria marcado golo. Isto porque o seu alvo seria uma bicicleta! Ele estaria a rematar à dita cuja bicicleta.

O correcto será então dizer “Pontapé de Bicicleta”!

A coisa mais bonita, é que vendo um remate destes, não percebo o que tem a ver com bicicletas… pois aquilo parece-me um tanto um golpe de karaté mas num anglo diferente, de costas para o chão!
Para ser de bicicleta... tinha de ser quanto muito a pedalar ao contrário... visto que a posição é outra...

Uma prova que é karaté, é que quando executado proximamente de um adversário, o árbitro marca falta e reclama “Jogo Perigoso”… ou devia... que meninos…

Enfim… se o Perestrelo visse isto…

The Offspring - (Can't Get My) Head Around You

"Deep inside your soul, there's a hole
You don't want to see
Every single day, what you say
Makes no sense to me
Even though I try
I can't get my head around you

Somewhere in the night, there's a light
In front of me
Heaven up above, with a shove
Abandons me
And even though I try
I fall in the river of you
You manage to bring me down too

(...)

The cut's getting deeper
The hill's getting steeper
I guess I'll never know
What's really going on inside you
I can't get my head around you "

Boa Sorte ou não...

Mais um flagelo…
Mais uma tragédia…
Mais!!

No nosso país as expressões para desejar “Boa Sorte” são muito estranhas e com grande significado que dá assim para a admiração.

Vamos só dar exemplo de duas delas, muito boas por sinal….

1- “Muita Merda”…
2- “Parte uma Perna”…

Analisando…

1- Desde quando dizer a alguém “Muita Merda” é sorte?
O pessoal dizia-me isto à porta da sala quando ia fazer os exames nacionais e eu ficava a pensar se lhes agradecia ou cuspia! Mas acaba sempre por virar costas e dizer o tradicional “Boa Sorte”!
Quando se tem “Muita Merda” assim à bruta, é porque o sujeito implicado trabalha numa estrebaria… e diga-se… isso não é sorte! É uma profissão como outra qualquer… Ok, não é!
Enfim…

2- “Vai lá e parte uma perna!”… sou só eu que tenho dificuldade em perceber isto?
É suposto ouvir isto e pensar “Bem, se ele me diz para partir uma perna, está-me a desejar boa sorte!”… mas alguém faz esta associação?
A única maneira de partir uma perna ser sinal de boa sorte é quando estamos numa competição, seja do que for que envolva esforço físico e a perna partida seja a do adversário! De resto, não consigo perceber!

Sejam coerentes e digam as coisas convenientemente para que se perceba…
“Muita Merda” e “Parte uma Perna” não é desejar Boa Sorte a alguém! É desejar mesmo assim de repente algum azar… tenhamos cuidado.

Mulheres: Problemas e Complicações - O Periodo, Parte I

Grande dia para o Pequenas Coisas!
Começa hoje uma nova rubrica intitulada “Mulheres: Problemas e Complicações”.
Esta rubrica tem como objectivos desvendar alguns mistérios desse tão escondido mundo que é a mulher. Para isso, iremos realizar pesquisas profundas, fazer algumas perguntas pertinentes e mesmo, dar novo alento aos programas da TVI.

Hoje começamos pelo tema “O Período” e pela expressão “O Benfica joga em casa!”.

Esta expressão, tão utilizada pelas meninas em idade de contrair menstruação, significa exactamente em bom português, que a dita menina, agora mulher, está com o período.
Pois bem. A minha ideia não é tirar o significa nem todo o trabalho criativo que levou a esse termo nem à sua utilização. Nada disso.
Só gostava de fazer o alerta para certas coisas.

Dizer com certa naturalidade que o Benfica joga em casa, é aceitar o facto de que sempre que o Benfica realmente joga em casa, as meninas mulheres vão ter o período.
Não sei se estão ao corrente da situação, mas, o Benfica joga em casa pelo menos 2 vezes por mês. Isto, só para o campeonato. Vamos lá esquecer a Taça de Portugal, a Liga dos Campeões/Taça UEFA e Taça da Liga que começa para o ano.

Isto só significa que os tais ditos pelas meninas mulheres, 3 a 5 dias de sofrimento e dor, que acontece 1 vez por mês, ganha uma nova dinâmica, e aparece sempre que o Benfica joga em casa.
Isto tudo podia ser evitado com a explicação óbvia e correcta da situação, mas não!

Se isto chega aos ouvidos dos altos dirigentes, estou a ver muitos processos a voarem e associações em luta… bem como, tal como prometi de inicio, novos assuntos para as “Tardes da Júlia”!

Chuvinha...

O tempo hoje mudou, não da noite para o dia, mas sim, do sol para a chuva.

Grande introdução a um provérbio tão bonito e rico em… como se diz… conteúdo vah…

“Quem anda à chuva, molha-se!”

Pois bem. Tenho maneira de provar que isto é errado.
Como? Simples…

Este provérbio indica que quem faz algo, tem que arcar com as consequências do seu acto.
É muito usado pelas gentes do campo, que o usam para enxovalharem as vizinhas com a má vida das suas filhas.
- “Olha ela! Lá vai a tua filha! E leva o namorado pelo colo! Diz-lhe que quem anda à chuva, molha-se! (risos)!”… enfim, gente rude!

Mas este provérbio sofre de uma falta de sentido imensa.
É completamente possível andar à chuva sem nos molharmos! Aliás, pensando bem, é para isso que se usa o guarda-chuva e a gabardina!
Foram inventados exactamente para andarmos à chuva, e vejam bem… sem nos molharmos!
A senhora da imagem joga pelo seguro! Dúvido mesmo que se molhe, e anda à chuva!

Há realmente uns senhores que não percebem o funcionamento destes objectos e então, andam com o chapéu nas costas e assim, realmente, molham-se. Mas fora estes casos, é perfeitamente possível andar à chuva sem nos molhar-mos.

No caso das filhas das outras senhoras… é melhor realmente usar gabardina… senão molham-se…!

Entre placas...

O tema de hoje é algo sério e muito problemático.

A sustentar esta descrição estão as dezenas de pessoas no Hospital, que deram entrada com mazelas provenientes dos conflitos originados exactamente por este tema.

Sem mais demora, passemos à explicação.

Quando vão para a terra dos pais, ou mesmo para a vossa… desde que passem por estradas nacionais e locais parecidos é que é preciso.
Lá vamos nós muito bem, e aparece-nos uma placa com algo escrito:

- “Digueifel”, com uma cruz vermelha em cima.

Isto significa que saímos da localidade Digueifel.

Andamos mais um bocado, mais ou menos 30 metros e aparece-nos outra placa que diz:

- “Vila Cova de Alva”, sem cruz.

Isto significa que entramos na localidade de Vila Cova de Alva.

O problema aqui é simples.
As duas placas nunca estão juntas. Ou seja, quando saímos de uma localidade, só 30 metros depois é que entramos na seguinte.

A que localidade pertencem aqueles 30 metros?
Não deveria estar uma placa em cima da outra?
Tipo, quando se sai de uma localidade, pela lógica, entra-se logo na outra! Mas não… depois há problemas e pessoas no hospital!!

Há tantos ministérios… acho que a criação imediata de um ministério para solucionar este problema era algo de valor, e parecendo que não… facilitava!

Ponham é à frente do ministério um ministro com curso… pode ser engenheiro… mas a sério! Nada de universidade independente!