Já chegaste...

Esta é uma das coisas que mais confusão me faz…

Não percebo a sua razão de ser nem existir...

Estou falar claro de perguntas parvas, sem sentido, altamente retóricas e já conhecidas à partida.

Falo claro da situação:
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”

Se ela me vê em casa… não será porque estou lá?
Ou será que não estou?

Que raio de pergunta é esta, que é feita à frente, face-a-face, com a pessoa alvo… em que lhe perguntamos se ela está no local onde nós estamos a falar com ela?
Que incoerência é esta?

Já não sabe a resposta? Porque perguntar?

A parte gira disto é nós, respondermos!
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”
“Sim mãe”, como se fosse preciso uma resposta a isto!

Será que se dissermos que não chegamos… ela acredita?
Podemos experimentar…

Dave Matthews Band - Crash Into Me

" You've got your ball
you've got your chain
tied to me tight tie me up again
who's got their claws
in you my friend
Into your heart I'll beat again
Sweet like candy to my soul
Sweet you rock
and sweet you roll
Lost for you I'm so lost for you

You come crash into me
And I come into you
I come into you
In a boys dream
In a boys dream

Touch your lips just so I know
In your eyes, love, it glows so
I'm bare boned and crazy for you
When you come crash
into me, baby
And I come into you
In a boys dream
In a boys dream

If I've gone overboard
Then I'm begging you
to forgive me
in my haste
When I'm holding you so girl
close to me

Oh and you come crash
into me, baby
And I come into you
Hike up your skirt a little more
and show the world to me
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
In a boys dream.. In a boys dream

Oh I watch you there
through the window
And I stare at you
You wear nothing but you
wear it so well
tied up and twisted
the way I'd like to be
For you, for me, come crash
into me "

Tributo ao grande Concerto de Hoje (25 Maio)!!

Se eu fosse...

Desafio aceite! :D

hora do dia... 01:15
astro... Lua
direcção... pá frente é o caminho
móvel... Cama!!
líquido... Groselha
pecado... Orgulho...
pedra... acho o Diamante uma pedra engraçada! :D
árvore... Pinheiro!!
fruta... Melão! :D
flor... Papoila!
clima... Sol, sem calor. Sem sol, sem frio! :D
instrumento musical... Bateria! Percurssão!
elemento... Fogo!
cor... Preto...
animal... Os Golfinhos são tao fofos! :D :D :D
som... o dos passarinhos na Primavera! Seus Doidos!! :D
música... uma música era a Bother, dos Stone Sour :)
estilo musical... Metal
sentimento... pois é... insegurança talvez...
livro... "O Codigo Da VInci", Dan Brown
comida... Bacalhau com natas!!
gosto... Salgado... mas por vezes Doce...
cheiro... sou só eu que gosta do cheiro a Gasolina?
palavra... Galhofa!!
verbo... Cantar!!
objecto... Pulseira…
peça de roupa... Calções!!
parte do corpo... Boca...
expressão facial... sorriso.
desenho animado... Tom and Jerry! :D
um filme... O Conde de Monte Cristo... é algo de extraordinário!!
forma... paralelipipedo equilitatro!
número... 13
estação... Outono ainda com restias de Verão
frase... "Sorry, but I'm just me"

eheh Grande, Moquinhas, Nuno, Silvia, Catarina, Guga, pessoal que comenta... :D
Têm aqui todos um desafio pa fazer! Toca a preencher! :D

Stone Sour - Bother

"Wish I was too dead to cry
My self-affliction fades
Stones to throw at my creator
Masochists to which I cater
You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I was too dead to care
If indeed I cared at all
Never had a voice to protest
So you fed me shit to digest
I wish I had a reason;
my flaws are open season
For this, I gave up trying
One good turn deserves my dying

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I'd died instead of lived
A zombie hides my face
Shell forgotten
with its memories
Diaries left
with cryptic entries

And you don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on…
I'll never live down my deceit"

Boom...

Estive a fazer uma introspecção.
Nesses pensamentos, tentei pensar numa profissão que gostasse de seguir. Um futuro.

No meio disto tudo, surgiu-me uma ideia brilhante e mais uma vez, uma questão que não percebo.

Em que fase da vida de alguém, é que a pessoa percebe que quer ser Bombista??

É que é uma decisão complicada!
É uma profissão onde não podes ascender!

Se fores bom, explodes logo… se fores mau, ninguém te vai chamar outra vez!!

Isto para não falar no pagamento. A quem se faz?
Nem me venham com a história do céu e das virgens lá em cima à espera, porque senão isto torna-se uma profissão algo racista, pois, para se ser Bombista tínhamos de acreditar que lá em cima estariam as tais virgens, o que nos coloca de fora dessa crença…

Não que não hajam virgens… têm é 5 anos…!!

Enfim… há outras profissões giras, mas Bombista fascina-me…

Pontapé de/à Bicicleta...

“Tonito coloca em Zé Tó. Este corre para o meio-campo contrário. Olha para frente e centra. Recebe Jacinto. Finta um, passa pelo segundo, faz simulação e senta um terceiro… corre para a grande-área. Paradinha… olhou, centrou e Alfredo de Pontapé à Bicicleta faz o golão do Freamunde!”

Pois bem… grande transição defesa-ataque!
Grande equipa este Freamunde…

Mas será “Pontapé à Bicicleta” ou “Pontapé de Bicicleta”?

Percebo a questão! Aliás… não…

Se fosse “Pontapé à Bicicleta”, o Alfredo não teria marcado golo. Isto porque o seu alvo seria uma bicicleta! Ele estaria a rematar à dita cuja bicicleta.

O correcto será então dizer “Pontapé de Bicicleta”!

A coisa mais bonita, é que vendo um remate destes, não percebo o que tem a ver com bicicletas… pois aquilo parece-me um tanto um golpe de karaté mas num anglo diferente, de costas para o chão!
Para ser de bicicleta... tinha de ser quanto muito a pedalar ao contrário... visto que a posição é outra...

Uma prova que é karaté, é que quando executado proximamente de um adversário, o árbitro marca falta e reclama “Jogo Perigoso”… ou devia... que meninos…

Enfim… se o Perestrelo visse isto…

The Offspring - (Can't Get My) Head Around You

"Deep inside your soul, there's a hole
You don't want to see
Every single day, what you say
Makes no sense to me
Even though I try
I can't get my head around you

Somewhere in the night, there's a light
In front of me
Heaven up above, with a shove
Abandons me
And even though I try
I fall in the river of you
You manage to bring me down too

(...)

The cut's getting deeper
The hill's getting steeper
I guess I'll never know
What's really going on inside you
I can't get my head around you "

Boa Sorte ou não...

Mais um flagelo…
Mais uma tragédia…
Mais!!

No nosso país as expressões para desejar “Boa Sorte” são muito estranhas e com grande significado que dá assim para a admiração.

Vamos só dar exemplo de duas delas, muito boas por sinal….

1- “Muita Merda”…
2- “Parte uma Perna”…

Analisando…

1- Desde quando dizer a alguém “Muita Merda” é sorte?
O pessoal dizia-me isto à porta da sala quando ia fazer os exames nacionais e eu ficava a pensar se lhes agradecia ou cuspia! Mas acaba sempre por virar costas e dizer o tradicional “Boa Sorte”!
Quando se tem “Muita Merda” assim à bruta, é porque o sujeito implicado trabalha numa estrebaria… e diga-se… isso não é sorte! É uma profissão como outra qualquer… Ok, não é!
Enfim…

2- “Vai lá e parte uma perna!”… sou só eu que tenho dificuldade em perceber isto?
É suposto ouvir isto e pensar “Bem, se ele me diz para partir uma perna, está-me a desejar boa sorte!”… mas alguém faz esta associação?
A única maneira de partir uma perna ser sinal de boa sorte é quando estamos numa competição, seja do que for que envolva esforço físico e a perna partida seja a do adversário! De resto, não consigo perceber!

Sejam coerentes e digam as coisas convenientemente para que se perceba…
“Muita Merda” e “Parte uma Perna” não é desejar Boa Sorte a alguém! É desejar mesmo assim de repente algum azar… tenhamos cuidado.

Mulheres: Problemas e Complicações - O Periodo, Parte I

Grande dia para o Pequenas Coisas!
Começa hoje uma nova rubrica intitulada “Mulheres: Problemas e Complicações”.
Esta rubrica tem como objectivos desvendar alguns mistérios desse tão escondido mundo que é a mulher. Para isso, iremos realizar pesquisas profundas, fazer algumas perguntas pertinentes e mesmo, dar novo alento aos programas da TVI.

Hoje começamos pelo tema “O Período” e pela expressão “O Benfica joga em casa!”.

Esta expressão, tão utilizada pelas meninas em idade de contrair menstruação, significa exactamente em bom português, que a dita menina, agora mulher, está com o período.
Pois bem. A minha ideia não é tirar o significa nem todo o trabalho criativo que levou a esse termo nem à sua utilização. Nada disso.
Só gostava de fazer o alerta para certas coisas.

Dizer com certa naturalidade que o Benfica joga em casa, é aceitar o facto de que sempre que o Benfica realmente joga em casa, as meninas mulheres vão ter o período.
Não sei se estão ao corrente da situação, mas, o Benfica joga em casa pelo menos 2 vezes por mês. Isto, só para o campeonato. Vamos lá esquecer a Taça de Portugal, a Liga dos Campeões/Taça UEFA e Taça da Liga que começa para o ano.

Isto só significa que os tais ditos pelas meninas mulheres, 3 a 5 dias de sofrimento e dor, que acontece 1 vez por mês, ganha uma nova dinâmica, e aparece sempre que o Benfica joga em casa.
Isto tudo podia ser evitado com a explicação óbvia e correcta da situação, mas não!

Se isto chega aos ouvidos dos altos dirigentes, estou a ver muitos processos a voarem e associações em luta… bem como, tal como prometi de inicio, novos assuntos para as “Tardes da Júlia”!