Pequenos Desafios II...

Este desafio consiste na recolha de sete factos aleatórios acerca da minha vida.


1- Adoro música!!
2- A Psicologia é um dos maiores factos da minha vida actual e futura se tudo correr bem...
3- Procuro responsabilidades... há quem fuja dela, eu gosto de a ter!
4- Gosto bastante de escrever sobre o que penso, seja para letras, mini livros, considerações minhas...
5- Sou fanático do Glorioso SLBenfica...
6- Sou do contra acima de tudo! :D
7- Não gosto de gatos e cães! Achei importante saberem...

eheh mais uma vez lanço o desafio a todos da minha lista de blogs! :D

Pequenos Desafios I...

A Catarina mandou o Pequeno Desafio I e II... aqui o I e o II aseguir! :)

Ir à página 161 do livro que estou a ler e transcrever a quinta frase completa.

"Quanto mais energia e quanto mais firmeza o homem denuncia, tanto mais se torna homem."

Psicologia do Homem - Mário Gonçaves Viana

Deixo o Desafio a todos os autores dos blogs da minha lista! :)

Novo Anúncia da Olá...

Entre as 15:30, hora em acaba o CSI, e as 18:25, hora em que começa o House MD, é o tempo em que me sinto mais inútil a ver televisão!

Primeiramente, as opções de programas a ver são estupendas! Grandes ofertas de cultura e humor, como são os famosos programas "Tardes da Júlia", "Contacto", "Camara Clara" e "Dr. Phill", sendo que este último tem algum humor... algo subtil, mas percebe-se que é alto entertimento...

Durante este tempo em que ressacava, agredia almofadas e mordia o comando, deu o novo anúncio dos gelados Olá!

Algo do género... Filhos a fazer perguntas aos progenitores... Eu só ouvi a primeira porque só essa me puxou a atenção devido ao seu ambiente...

"Mãe, porque é que a avó tem bigode??" - A mãe encolhe os ombros...

Oi?
Que raio de rapariga de 10 anos pergunta isto à mãe?
Que raio de mãe de 40 anos não sabe responder a isto à filha?
Que raio de anúncio de gelados é este que envolve bigodes femininos em pessoal da terceira idade?

No fim há outra pergunta e a mãe, dizendo que esta é das fáceis, dá-lhe um gelado...

Eu próprio fiquei com vontade de comer um...

Revista Jaquina - No Pacote (Record)

Nova rubrica!!
Pois é.
Não escrevia há algum tempo, mas regresso em grande.

Após os exitos da revista Maria, Ana e mesmo Mariana, chegou a vez do Pequenas Coisas ter o seu espaço de cusquisses!

Aqui vamos rever alguma litreratura que por aí anda.

Para começar, vamos falar do jornal Record que nos presenteia com uma noticia de todo brilhante.

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Diáz no pacote de Di María (LINK)
MÉDIO VEM PARA SER ALTERNATIVA

"A transferência de Di María para a Luz, por 6 milhões
de euros, contempla ainda aquisição de 50 por cento do
passe de Andrés Diáz, médio igualmente do Rosario."
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Esta noticia provém da compra por parte do SLBenfica do jogador Di Maria do Rosário. Diaz acompanha Di Maria na contratação, mas nunca, e repito, mas nunca, no pacote!

Digo eu que o SLBenfica precisa de um jogador equilibrado e polivalente, e não dum jogador que já tráz alguém no pacote, sujeito a ganhar andar novo antes de começar a mostrar serviço...

Lucia Moniz - Try Again

Grande música de Lucia moniz, num grande dueto com Nuno Bettencourt!

One look
you know that you've fallen
she knocks you over
you say this is it
Perfect
straight from a movie
he says all the right things
you know he's the one
Next time around
try again

Weeks pass
still kind of perfect
my heart's removed now
I gave it to you
Passion
you constantly move me
further and further
reaching my soul
Next time around
try again

Tonight
plans for a movie
you call me to cancel
girls going dancing
Sundays
our romantic picnics
turn into football
boys will be boys
Now months pass
knowing you love me
I've taken you forever
together for granted
Next time around
try again

Home late
you won't even kiss me
the eyes of my angel
accuse me I'm guilty
Follow me
to my friends' house
hide 'cause we're dying
jealousy is cancer
Next time around
try again

You never give me any space
or time to breed
Try again
Sometimes I wish you'd leave alone
and get away from me
Try again
I can't believe you'd say these things
if you're in love with me
Try again
I never thought you'd ever say
those awful things to me
Try again

Oh no
the roses I gave you
are suddenly fading
along with our love
Who cares
the credits are rolling
love's just a movie
there's always an end
Love is what it is
It just is
Love is what it is
It just is

John Mayer - Love Song For No One

Uma bela definição de "Amor"...


Sitting home alone on a Friday
Flat on the floor looking back
On old love
Or lack there of
After all the crushes have faded
And all my wishful thinking was wrong
I'm jaded, I hate it

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here
Get here

Searching all my days just to find you
Not sure what I'm looking for
I'll know it
When I see you
Until then I'll hide in my bedroom
Just staying up all night just to write
A love song, for no one

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away

I could have met you in a sandbox
I could have passed you on the sidewalk
Could I have missed my chance
And watched you walk away

I'm tired of being alone
So hurry up and get here
So tired of being alone
So hurry up and get here

You'll be so good
You'll be so good for me
Ooh I know you'll be so good
For me, for me

Reportagens das 7 Maravilhas

Houves momentos positivos.
Os altos playbacks então foram coisas lindas de se ver!
Dos grandes momentos, destaco as reportagens iniciais e passo a citar algumas.

Reporter - Cristiano, qual a sua maravilha internacional preferida?
C. Ronaldo - A do Brasil, o Cristo Rei.

Reporter - "Está a chegar o Primeiro Ministro Português" - Senhor Engenheiro, que acha desta organização?
PM - Acho que está tudo optimo para um grande espectaculo!

Penso que alguém terá de dizer ao Ronaldo que o Cristo Rei até é cá, em Portugal... só mesmo por motivos de cultura! Depois digam-lhe...

Isso, e a falta de bom senso da reporter a chamar ao querido e amado PM Português... "Oh Senhor Engenheiro"! Acho que já todos sabemos que ele não o é! Não massacrem mais o senhor!

Uma coisa que acho bonita e de reconhecimento, é terem feito o espectaculo das 7 Maravilhas de Portugal e do Mundo, dentro de uma Maravilha!

As 7 Maravilhas do Mundo

Continuando...
Como 7 maravilhas do mundo foram eleitas:

- Coliseu, Itália
- Machu Pitcchu, Peru
- Cristo Redentor, Brasil
- Grande Muralha, China
- Pirâmide Chichén Itzá, México
- Petra, Jordânia
- Taj Mahal, Índia

Mais uma vez, houve maravilhas do mundo que não foram a votação e eu sem perceber porquê…
Tinham medo que o Coliseu não ganhasse à Angelina Jolie? Pois bem, ela teria o meu voto…

Destas, votei no Coliseu, Muralha da China, Machu Pitcchu, Pirâmide Chichén Itzá e Taj Mahal. Falhei outras, como Pirâmides de Gize, Kremlin e a Acropolis.

Volto a pedir a vossa opinião.

As 7 Maravilhas de Portugal

Pois bem. Acabou há pouco tempo o dia 7 do 7 de 2007. Neste dia, foram eleitas as 7 maravilhas de Portugal e do Mundo, após, e vejam lá se adivinham, 7 anos de organização e selecção.

As 7 maravilhas Portuguesas escolhidas foram:

- Torre de Belém
- Mosteiro de Alcobaça
- Mosteiro da Batalha
- Mosteiro dos Jerónimos
- Castelo de Guimarães
- Palácio da Pena
- Castelo de Óbidos

De fora ficou a Marisa Cruz, entre outras.
Que se tenha em atenção que eu ainda votei nela, mas parece que não houve votos suficientes… ai ai…

Das que votei, só uma não foi nomeada. Castelo de Óbidos em vez do Templo de Évora (Alentejo e suas beldades...).

Dêem-me a vossa opinião.

Oi? Hein? Música? - Dunas, GNR

Após muito tempo sem vir ao blog, derivado de motivos profissionais, este reencontra seu caminho inaugurando uma nova rubrica de seu nome “Que quereria ele dizer com aquilo naquela letra tão esquisita?”. Por motivos de espaço, usamos uma abreviatura para o nome da rubrica, que fica assim conhecida por “Oi? Hein? Música?”.
Nesta primeira apresentação, escolhi uma música do Old School português.

Dunas, dos GNR… e recapitulemos…

“Dunas, são como divãs
Biombos indiscretos de alcatrão sujo,
Rasgados por cactos e hortelãs.”

Vamos por versos…
No primeiro, parece que não mas é o menos estranho de todos. Eu sei! Disfarça bem! Mas é… se tivermos em conta que há divãs que são um tanto ao quanto desconfortáveis e pouco macios…

Passando ao segundo verso, as cosias complicam-se.
No dicionário…

Biombo - abique móvel para isolamento de áreas num espaço interior.

Pergunto-me, como é que um Biombo pode ser de alcatrão sujo… mas, como nem sei o que é “abique”… secalhar é melhor vermos…

Abique - fazer o bico;
tocar com o bico;
aguçar;
aproximar;
chegar;
ancorar;
Náut.,
fazer tocar a proa na terra ou cais;
fig., pop.,
estar quase a conseguir alguma coisa;
Madeira,
precipitar-se.

Se tiverem encontrado em alguma das definições, alguma que dê para explicar… força! Avisem-me!

Por fim, e tendo em conta as capacidades picantes da hortelã e as capacidades perfuradoras de um cacto… até ia lá… mas… são dunas! Rochas!
Que podem pequenas plantas de jardim/deserto fazer contra dunas? Não é uma luta renhida!

Até porque no alcatrão, as plantas não vivem lá muito tempo! É falta de nutrientes… direi eu…

Águas Mil....

Quando se diz...

... "em Abril, águas mil!"...

... diz-se "Abril" só porque Dezembro não rima com "mil", não é?

Mulheres – Problemas e Complicações – O Tampão Parte I

Muitos de nós já passamos cerca de 3 dias, 4 horas, 23 minutos e 44 segundos a pensar neste assunto. Isto num total, para quem tenha uma vida que já dure há pelo menos 20 anos.

Para que serve o Tampão?
Será saudável o seu uso?
Devo usá-los em vez de pensos?
Posso perder a virgindade com um tampão?
O tampão pode perder-se dentro do corpo?
Que tamanho usar?

Estes são os temas que irei falar ao longo desta rubrica, apoiando-me num grande livrinho de instruções…

Vamos ao tema de hoje sobre tampões…

O Tampão é uma esponja que se coloca na vagina aquando do período.
A parte lúdica é que isto é posto com um aplicador. Que é isso? Uma cena que substitui o dedo e empurra o Tampão. Este assunto será melhor desenvolvido e explicado na parte II.
A curiosidade engraçada, é que há 3 tamanhos, e, segundo o livro e elas, todos se usam! A diferença é nos dias em que se usa devido ao fluxo.
Que é isso do fluxo? Vamos pensar numa fonte de várias velocidades…
Adoro esta imagem de fonte… quanto mais água, maior a rolha a usar…

É saudável usar, até porque, e segundo o livrinho, há pesquisas!
Como se fazem pesquisas destas? Contratam-se mulheres durante o período?
“Olhe desculpe, mas, o Estado precisa de si na sua altura menstrual”. Abordagem altamente subtil…

Gosto muito de ciência mas penso que hajam limites…

Na parte II iremos responder a várias perguntas, tendo em conta o desenrolar dos comentários.

Já chegaste...

Esta é uma das coisas que mais confusão me faz…

Não percebo a sua razão de ser nem existir...

Estou falar claro de perguntas parvas, sem sentido, altamente retóricas e já conhecidas à partida.

Falo claro da situação:
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”

Se ela me vê em casa… não será porque estou lá?
Ou será que não estou?

Que raio de pergunta é esta, que é feita à frente, face-a-face, com a pessoa alvo… em que lhe perguntamos se ela está no local onde nós estamos a falar com ela?
Que incoerência é esta?

Já não sabe a resposta? Porque perguntar?

A parte gira disto é nós, respondermos!
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”
“Sim mãe”, como se fosse preciso uma resposta a isto!

Será que se dissermos que não chegamos… ela acredita?
Podemos experimentar…

Dave Matthews Band - Crash Into Me

" You've got your ball
you've got your chain
tied to me tight tie me up again
who's got their claws
in you my friend
Into your heart I'll beat again
Sweet like candy to my soul
Sweet you rock
and sweet you roll
Lost for you I'm so lost for you

You come crash into me
And I come into you
I come into you
In a boys dream
In a boys dream

Touch your lips just so I know
In your eyes, love, it glows so
I'm bare boned and crazy for you
When you come crash
into me, baby
And I come into you
In a boys dream
In a boys dream

If I've gone overboard
Then I'm begging you
to forgive me
in my haste
When I'm holding you so girl
close to me

Oh and you come crash
into me, baby
And I come into you
Hike up your skirt a little more
and show the world to me
Hike up your skirt a little more
and show your world to me
In a boys dream.. In a boys dream

Oh I watch you there
through the window
And I stare at you
You wear nothing but you
wear it so well
tied up and twisted
the way I'd like to be
For you, for me, come crash
into me "

Tributo ao grande Concerto de Hoje (25 Maio)!!

Se eu fosse...

Desafio aceite! :D

hora do dia... 01:15
astro... Lua
direcção... pá frente é o caminho
móvel... Cama!!
líquido... Groselha
pecado... Orgulho...
pedra... acho o Diamante uma pedra engraçada! :D
árvore... Pinheiro!!
fruta... Melão! :D
flor... Papoila!
clima... Sol, sem calor. Sem sol, sem frio! :D
instrumento musical... Bateria! Percurssão!
elemento... Fogo!
cor... Preto...
animal... Os Golfinhos são tao fofos! :D :D :D
som... o dos passarinhos na Primavera! Seus Doidos!! :D
música... uma música era a Bother, dos Stone Sour :)
estilo musical... Metal
sentimento... pois é... insegurança talvez...
livro... "O Codigo Da VInci", Dan Brown
comida... Bacalhau com natas!!
gosto... Salgado... mas por vezes Doce...
cheiro... sou só eu que gosta do cheiro a Gasolina?
palavra... Galhofa!!
verbo... Cantar!!
objecto... Pulseira…
peça de roupa... Calções!!
parte do corpo... Boca...
expressão facial... sorriso.
desenho animado... Tom and Jerry! :D
um filme... O Conde de Monte Cristo... é algo de extraordinário!!
forma... paralelipipedo equilitatro!
número... 13
estação... Outono ainda com restias de Verão
frase... "Sorry, but I'm just me"

eheh Grande, Moquinhas, Nuno, Silvia, Catarina, Guga, pessoal que comenta... :D
Têm aqui todos um desafio pa fazer! Toca a preencher! :D

Stone Sour - Bother

"Wish I was too dead to cry
My self-affliction fades
Stones to throw at my creator
Masochists to which I cater
You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I was too dead to care
If indeed I cared at all
Never had a voice to protest
So you fed me shit to digest
I wish I had a reason;
my flaws are open season
For this, I gave up trying
One good turn deserves my dying

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

Wish I'd died instead of lived
A zombie hides my face
Shell forgotten
with its memories
Diaries left
with cryptic entries

And you don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on,
I won't let go 'til it bleeds

You don't need to bother;
I don't need to be
I'll keep slipping farther
But once I hold on…
I'll never live down my deceit"

Boom...

Estive a fazer uma introspecção.
Nesses pensamentos, tentei pensar numa profissão que gostasse de seguir. Um futuro.

No meio disto tudo, surgiu-me uma ideia brilhante e mais uma vez, uma questão que não percebo.

Em que fase da vida de alguém, é que a pessoa percebe que quer ser Bombista??

É que é uma decisão complicada!
É uma profissão onde não podes ascender!

Se fores bom, explodes logo… se fores mau, ninguém te vai chamar outra vez!!

Isto para não falar no pagamento. A quem se faz?
Nem me venham com a história do céu e das virgens lá em cima à espera, porque senão isto torna-se uma profissão algo racista, pois, para se ser Bombista tínhamos de acreditar que lá em cima estariam as tais virgens, o que nos coloca de fora dessa crença…

Não que não hajam virgens… têm é 5 anos…!!

Enfim… há outras profissões giras, mas Bombista fascina-me…

Pontapé de/à Bicicleta...

“Tonito coloca em Zé Tó. Este corre para o meio-campo contrário. Olha para frente e centra. Recebe Jacinto. Finta um, passa pelo segundo, faz simulação e senta um terceiro… corre para a grande-área. Paradinha… olhou, centrou e Alfredo de Pontapé à Bicicleta faz o golão do Freamunde!”

Pois bem… grande transição defesa-ataque!
Grande equipa este Freamunde…

Mas será “Pontapé à Bicicleta” ou “Pontapé de Bicicleta”?

Percebo a questão! Aliás… não…

Se fosse “Pontapé à Bicicleta”, o Alfredo não teria marcado golo. Isto porque o seu alvo seria uma bicicleta! Ele estaria a rematar à dita cuja bicicleta.

O correcto será então dizer “Pontapé de Bicicleta”!

A coisa mais bonita, é que vendo um remate destes, não percebo o que tem a ver com bicicletas… pois aquilo parece-me um tanto um golpe de karaté mas num anglo diferente, de costas para o chão!
Para ser de bicicleta... tinha de ser quanto muito a pedalar ao contrário... visto que a posição é outra...

Uma prova que é karaté, é que quando executado proximamente de um adversário, o árbitro marca falta e reclama “Jogo Perigoso”… ou devia... que meninos…

Enfim… se o Perestrelo visse isto…

The Offspring - (Can't Get My) Head Around You

"Deep inside your soul, there's a hole
You don't want to see
Every single day, what you say
Makes no sense to me
Even though I try
I can't get my head around you

Somewhere in the night, there's a light
In front of me
Heaven up above, with a shove
Abandons me
And even though I try
I fall in the river of you
You manage to bring me down too

(...)

The cut's getting deeper
The hill's getting steeper
I guess I'll never know
What's really going on inside you
I can't get my head around you "

Boa Sorte ou não...

Mais um flagelo…
Mais uma tragédia…
Mais!!

No nosso país as expressões para desejar “Boa Sorte” são muito estranhas e com grande significado que dá assim para a admiração.

Vamos só dar exemplo de duas delas, muito boas por sinal….

1- “Muita Merda”…
2- “Parte uma Perna”…

Analisando…

1- Desde quando dizer a alguém “Muita Merda” é sorte?
O pessoal dizia-me isto à porta da sala quando ia fazer os exames nacionais e eu ficava a pensar se lhes agradecia ou cuspia! Mas acaba sempre por virar costas e dizer o tradicional “Boa Sorte”!
Quando se tem “Muita Merda” assim à bruta, é porque o sujeito implicado trabalha numa estrebaria… e diga-se… isso não é sorte! É uma profissão como outra qualquer… Ok, não é!
Enfim…

2- “Vai lá e parte uma perna!”… sou só eu que tenho dificuldade em perceber isto?
É suposto ouvir isto e pensar “Bem, se ele me diz para partir uma perna, está-me a desejar boa sorte!”… mas alguém faz esta associação?
A única maneira de partir uma perna ser sinal de boa sorte é quando estamos numa competição, seja do que for que envolva esforço físico e a perna partida seja a do adversário! De resto, não consigo perceber!

Sejam coerentes e digam as coisas convenientemente para que se perceba…
“Muita Merda” e “Parte uma Perna” não é desejar Boa Sorte a alguém! É desejar mesmo assim de repente algum azar… tenhamos cuidado.

Mulheres: Problemas e Complicações - O Periodo, Parte I

Grande dia para o Pequenas Coisas!
Começa hoje uma nova rubrica intitulada “Mulheres: Problemas e Complicações”.
Esta rubrica tem como objectivos desvendar alguns mistérios desse tão escondido mundo que é a mulher. Para isso, iremos realizar pesquisas profundas, fazer algumas perguntas pertinentes e mesmo, dar novo alento aos programas da TVI.

Hoje começamos pelo tema “O Período” e pela expressão “O Benfica joga em casa!”.

Esta expressão, tão utilizada pelas meninas em idade de contrair menstruação, significa exactamente em bom português, que a dita menina, agora mulher, está com o período.
Pois bem. A minha ideia não é tirar o significa nem todo o trabalho criativo que levou a esse termo nem à sua utilização. Nada disso.
Só gostava de fazer o alerta para certas coisas.

Dizer com certa naturalidade que o Benfica joga em casa, é aceitar o facto de que sempre que o Benfica realmente joga em casa, as meninas mulheres vão ter o período.
Não sei se estão ao corrente da situação, mas, o Benfica joga em casa pelo menos 2 vezes por mês. Isto, só para o campeonato. Vamos lá esquecer a Taça de Portugal, a Liga dos Campeões/Taça UEFA e Taça da Liga que começa para o ano.

Isto só significa que os tais ditos pelas meninas mulheres, 3 a 5 dias de sofrimento e dor, que acontece 1 vez por mês, ganha uma nova dinâmica, e aparece sempre que o Benfica joga em casa.
Isto tudo podia ser evitado com a explicação óbvia e correcta da situação, mas não!

Se isto chega aos ouvidos dos altos dirigentes, estou a ver muitos processos a voarem e associações em luta… bem como, tal como prometi de inicio, novos assuntos para as “Tardes da Júlia”!

Chuvinha...

O tempo hoje mudou, não da noite para o dia, mas sim, do sol para a chuva.

Grande introdução a um provérbio tão bonito e rico em… como se diz… conteúdo vah…

“Quem anda à chuva, molha-se!”

Pois bem. Tenho maneira de provar que isto é errado.
Como? Simples…

Este provérbio indica que quem faz algo, tem que arcar com as consequências do seu acto.
É muito usado pelas gentes do campo, que o usam para enxovalharem as vizinhas com a má vida das suas filhas.
- “Olha ela! Lá vai a tua filha! E leva o namorado pelo colo! Diz-lhe que quem anda à chuva, molha-se! (risos)!”… enfim, gente rude!

Mas este provérbio sofre de uma falta de sentido imensa.
É completamente possível andar à chuva sem nos molharmos! Aliás, pensando bem, é para isso que se usa o guarda-chuva e a gabardina!
Foram inventados exactamente para andarmos à chuva, e vejam bem… sem nos molharmos!
A senhora da imagem joga pelo seguro! Dúvido mesmo que se molhe, e anda à chuva!

Há realmente uns senhores que não percebem o funcionamento destes objectos e então, andam com o chapéu nas costas e assim, realmente, molham-se. Mas fora estes casos, é perfeitamente possível andar à chuva sem nos molhar-mos.

No caso das filhas das outras senhoras… é melhor realmente usar gabardina… senão molham-se…!

Entre placas...

O tema de hoje é algo sério e muito problemático.

A sustentar esta descrição estão as dezenas de pessoas no Hospital, que deram entrada com mazelas provenientes dos conflitos originados exactamente por este tema.

Sem mais demora, passemos à explicação.

Quando vão para a terra dos pais, ou mesmo para a vossa… desde que passem por estradas nacionais e locais parecidos é que é preciso.
Lá vamos nós muito bem, e aparece-nos uma placa com algo escrito:

- “Digueifel”, com uma cruz vermelha em cima.

Isto significa que saímos da localidade Digueifel.

Andamos mais um bocado, mais ou menos 30 metros e aparece-nos outra placa que diz:

- “Vila Cova de Alva”, sem cruz.

Isto significa que entramos na localidade de Vila Cova de Alva.

O problema aqui é simples.
As duas placas nunca estão juntas. Ou seja, quando saímos de uma localidade, só 30 metros depois é que entramos na seguinte.

A que localidade pertencem aqueles 30 metros?
Não deveria estar uma placa em cima da outra?
Tipo, quando se sai de uma localidade, pela lógica, entra-se logo na outra! Mas não… depois há problemas e pessoas no hospital!!

Há tantos ministérios… acho que a criação imediata de um ministério para solucionar este problema era algo de valor, e parecendo que não… facilitava!

Ponham é à frente do ministério um ministro com curso… pode ser engenheiro… mas a sério! Nada de universidade independente!

The Atália's Death - Counting

Are you counting on me?
It has always been the same.
I’m sick of this.
Who am i going to blame?

I’ll blame myself perhaps
I’m feeling guilty about this,
Of loving you so much
And that’s what it is.

Something’s missing here,
Something’s missing in my life!
I think that’s you,
But i’m not sure…
You make me go blind
Someone help me on this
You! Get out of my mind!

Why have i met someone like you?
Do i deserve something like that?
I realised that it is my fate,
The hope i had is actually dying…

Run! Run from the present!
Come! Come to the past!
To your happy past,
When you lived happily with your life
And when darkness didn’t come so fast!

Something’s missing here,
Something’s missing in my life!
I think that’s you,
But i’m not sure…
You make me go blind
Someone help me on this
You! Get out of my mind!

by W_esc

Já estava a ferver...

Pois bem…
Mais uma vez aqui estamos para analisar outra pérola dos provérbios e ditos portugueses…

“Chegou lá fulano e meteu água na fervura!”.

Estive a pesquisar e conclui que esta expressão serve para dar ideia de que se acalmou algo.
Como? Metendo água na fervura.

Pois bem… vamos analisar isto agora…

Quando temos uma panela ao lume e a água começa a ferver, se meterem mais água dentro da panela, o que acontece a essa água?
Não respondam já!

… Já podem…

A água que se colocou na panela posteriormente vai ferver também!

Ou seja, meter água na fervura é meter mais água a ferver!

Não estamos aqui obviamente a tomar como medidas toneladas de água... estamos a falar do que a expressão trata que é sempre quantidade suficiente para uma panela normal de feijoada!

Esta expressão tem sido mal empregue e tem gerado o caos e polémica neste país.
Tudo e todos tentam meter água na fervura, mas não percebem que quanto mais água tem… mais água ferve!

O sucesso das descrições

Das minhas teorias, esta é capaz de ser a mais conhecida e mesmo reconhecida.

Vamos assim abordar o modo como as pessoas descrevem outras pessoas. Para isso, vamos analisar essas descrições de homens e mulheres, feitas por homens e mulheres, tendo em conta o seu sucesso na descrição, ou seja, se conseguem explicar à outra pessoa de quem estão a falar.

-> Quando se descreve um Homem:

- Entre Mulheres -> Este tipo de descrição funciona bem, chegando ao sucesso.. Elas falam abertamente entre si, dos músculos do sujeito, das suas aptidões, e de como este seria se ela pudesse…

- Entre Homens -> Outra descrição que resulta muito bem e também atinge sucesso. Aqui, descreve-se o que de pior há nesse homem. Pode não ser nada de especial… mas desde que soe mal…

- Homem à Mulher -> Esta não funciona. Raramente resulta. Um homem explicar quem é outro homem a uma mulher… como pode descreve-lo? Se diz bem, ela fica maravilhada. Se diz mal, ela fica toda aborrecida e irritada porque falaram mal… enfim, digam que não sabem!

- Mulher ao Homem -> Não resulta! Não mesmo! Não é que a descrição seja mal feita, mas, salvo raras excepções… os homens não imaginam outros!

-> Quando se descreve uma Mulher:

- Entre Mulheres -> Resulta muito bem! Uma coisa impressionante… realmente muito bom! Como? Simples… basta uma mulher se enganar e usar duas vezes seguidas uma blusa vermelha, que pode não ser a mesma mas a cor é… se se vestiu e a roupa não combina… se mistura GUCCI com D&G… Se tem a etiqueta de fora… o cabelo oleoso… enfim, qualquer coisa onde se possa agarrar para dizer mal… isso chega para uma descrição muito profunda e exacta da mulher de que se fala.

- Entre Homens -> Este tem sucesso na ronda do 100%. Os homens nascem com definições inatas que usam nestes casos. As aptidões são descritas numa precisão tal, que só uma compreensão altamente treinada, como é a de outro homem, o ia perceber.

- Homem à Mulher -> Resulta e não resulta… depende da mulher… da sua percepção… da sua motivação… e acima de tudo… da sua cor de cabelo! Se o homem se tiver de esforçar muito, vai acabar por dizer coisas que a mulher não gosta, daí só resultar às vezes… há quem desista de explicar…

- Mulher ao Homem -> Não resulta por uma razão muito simples… se diz mal, o homem não se interessa, isto porque, se há mal a dizer não interessa conhecer. Se diz bem… nunca diz! Uma mulher não fala bem de outra! É anti-natura!

Espero ter esclarecido muitas mentes que ainda pairavam nesta duvida e agora sim, percebem o porquê de serem muito ou pouco conhecidos!

Ainda sou do tempo...

Vamos hoje recuar no tempo…
Penso que até ao ano passado…

Quem não se lembra de um belo anúncio de um Hiper Mercado de seu nome Continente, onde uma senhora com quase 100 anos dizia:
“Eu ainda sou do tempo em que 1Kg de Batatas só custava 1€!”

Vem outro senhor, já com os seus quase 100 também, e dizia:
“Eu ainda sou do tempo em que uma bicicleta Shimano só custava 50€!”

Impressionante esta gente do Continente, que utiliza pessoas idosas para concretizar os seus esquemas maquiavélicos!

Vejamos…

No tempo destes senhores não havia €uros! Era E$cudos ou mesmo Reis… dado o avantajar da idade destas criaturas!
Vamos esquecer esse “detalhe” de câmbio, e vamos atingir outras falhas ou mentiras… tais como… batatas a 1€? Nesse tempo, se querias batatas ias apanhá-las! Bicicleta a 50€? Mas nesse tempo já se tinha inventado a roda? Sabem lá eles o que é uma bicicleta! Tenho a certeza que estes senhores só souberam o que isso era durante o anuncio… “ah eu bem tinha uma impressão que era aquilo!”…

Meus meninos, vamos lá a produzir anúncios de qualidade… coisa que neste país é um bocado raro, mas, sempre temos com que nos entreter com a TV, naquele intervalo de tempo de 20 minutos, que vai de uma parte à outra dos filmes…!

Um mês de superstições...

Hoje comemora-se o 1º Mês de vida deste grande blog.

Haveria melhor dia para esta comemoração do que uma Sexta-Feira 13? Penso que não…

Este dia é para muitos o chamado “dia de azar”!
Esta denominação significa que neste dia, tudo de pior acontece.

Entramos assim no mundo das superstições. Nunca as percebi!

Há azar em passar por debaixo de um escadote?
Tudo o que é número 3 dá azar?
Atravessar à nossa frente um gato preto dá azar?
Abrir um chapéu-de-chuva dentro de casa dá azar?

Só é azar passar debaixo do escadote se ele caír cima de nós quando vamos a passar por baixo!
Número 3 dá azar… dependendo dos géneros e cor… e da ocasião também..!
Atravessar o gato preto dá azar se o carro tiver de guinar e nos espetarmos!
Esta nunca percebi bem… o azar que advém ao abrir o chapéu, é se no acto, algo se parte sem querer. Isto, porque aquele objecto precisa de espaço!

Fora isso… não vejo grande azar nestas coisas. Além disso… querem melhor prova que estas superstições não existem do que o meu lindo e adorado blog fazer 1 mês numa Sexta-Feira 13?

Agora que estamos esclarecidos, agradeço a todos os que têm acompanhado o blog! Este será assim o 1º mês de muitos!

Counting on me...

Counting, on me.
Always hoping I'll be
There for all of your problems
in turn you're never there for me
You sucked the life out of me
You hate everything you see
I can't take this anymore
I always stay when I should leave...

What looks so strong, so delicate...

Mas como pior?

O nosso país é conhecido além fronteiras, não só por “Ucrânia-Romenia-Brasil-Afro Country”, mas também por “O país dos provérbios e ditos!”.

É isso que tenho vindo a desenvolver e aqui fica outro que acho uma certa piada…

… eu acho… a pessoa que diz isto, é que na minha perspectiva não deve estar muito bem!

“Ai, que o dia correu tão mal! Estou pior que estragado!”

Que o dia tenha corrido mal… é na boa, mas, como se fica pior que estragado?
Não pode ser xatiado? Aborrecido? Ai estou que nem posso? Isto percebia-se! … Talvez a última não, mas era mais aceitável!

Pensemos assim: Para estar estragado, uma coisa normalmente passou de validade, apresenta decomposição, bolor, cheiro nauseabundo e afins. Isto tudo para estar estragado!

No dicionário:

estragado
adj.,
danificado;
deteriorado;
podre;
corrompido;

Para estar pior que estragado, tem de estar com isto tudo e ainda mais!
Como meus amigos?

Vamos lá pensar bem nas coisas que se dizem, porque pela descrição, só um corpo de alguém morto há 5 anos está assim! Isso, e o bacano da imagem!

Se o virem na rua… fujam!

Ai a mãozinha...

Vamos falar de higiene e factores que são contra a sua existência.

Vou expor dois casos, em tudo semelhantes mas de circunstâncias diferentes.

1º Caso -> Vamos supor, que, um Homem vai a uma casa de banho pública, num café por exemplo, urinar. Faz lá o que tem a fazer e vai lavar as mãos porque as mãos têm de ficar bem lavadas porque teve a urinar.

2º Caso -> Uma Pessoa, aqui Homem ou Mulher, espirra. A boa educação manda por a mão à frente para não espalhar germes em cima das outras pessoas.

Vamos analisar…

Seja no 1º caso ou no 2º, nota-se algum cuidado com as outras pessoas, mas este cuidado não é total nem pode ser! Não porque o próprio não queira.. o dia-a-dia é que não o permite!

Vejamos que, mesmo que ele lave as mãos por motivos de higiene, o Homem do 1º caso teve de abrir a torneira com a mão. Mão essa que supostamente usou para o auxilio da sua necessidade. Vocês dizem, "ah pois, mas se é ele a abrir não há problema porque antes ele que outro!". Pois bem... já pensaram que antes dele teve lá mais alguém? Ele está a tocar com a sua mão num sitio onde outras mãos, que fizeram o mesmo serviço, tocaram. Já para não falar do que deixou lá...

A Pessoa do 2º caso realmente pôs a mão à frente quando espirrou, porque fica bem, porque podem estar pessoas a ver ou mesmo pessoas à volta que possam apanhar com algo não desejado, mas, passados 3 metros, aperta a mão a alguém em acto de saudação.

Para quê tanto alarido? Isto tem de acontecer!
Não se pode evitar o que é inevitável!

... Muito mau é se a Pessoa do 2º caso aperta a mão ao Homem do 1º….

Dr. Phill, a Vergonha

Vamos falar então desse grande senhor que é o Dr. Phill.

Para quem não sabe, este senhor é Psicólogo e tem um programa com o seu nome na Sic Mulher.

Este senhor resolve coisas muito difíceis, como canos entupidos, camas a ranger e mesmo relógios atrasados.

Pois bem… este senhor é uma vergonha para a comunidade de Psicólogos que merecem todo o respeito por parte da população.

“Casal - Dr. Phill, temos um problema no nosso casamento. Quando estamos juntos à noite, a cama range muito.
Dr. Phill – Acho que devem falar mais e evitar o divórcio. Aproveitem e chamem um carpinteiro para ver da cama.
Casal - Eh pah! Muito obrigado! Salvou o nosso casamento! Como podemos agradecer?”

É só de mim ou até uma cabeleireira dizia isto? Que raio de psicologia aplica este senhor?

Pois bem… eu tentei perceber a questão e estudei a vida do senhor. Ele realmente tem o curso e há bastante tempo, não lhe faltando experiência. O problema dele é trabalhar sobre pressão…
É verdade. A sua mulher acompanha-o sempre. Está presente em todos os programas! Como há-de este pobre senhor trabalhar em condições? …

Perfeita Perfeita...

Temos visto na televisão um anúncio com o Sr. Bruno Nogueira, alusivo à SuperBock sem Álcool e em que ele diz que “perfeita perfeita, só a SuperBock sem álcool”.

Pois bem. Hoje estou num grande dia de inspiração e vontade para contradizer o que este grande senhor, pago para dizer aquilo, diz.

Na verdade, nada é perfeito. Tudo tem perfeições e imperfeições que se completam, complementam, cooperam entre si para nos dar um ar de perfeição total ou imperfeição miserável.

Assim, explicando o ponto acima, diria que a SuperBock sem álcool é perfeita devido ao conjunto das suas perfeições e imperfeições. Esta cooperação faz com que nós pensemos “mas olha lá, isto é perfeito”.
Mas não é!

Vamos analisar…

Desde quando, uma cerveja sem álcool é perfeita? Sem álcool? Perfeita? Não percebo…
Com sabores? Pêssego? Suminho? Perfeita? Não percebo…

Estas suas imperfeições tornam a SuperBock sem álcool perfeita.

Tal como em tudo.
Se juntarmos o que há de imperfeito nas coisas mais o que ai há de perfeito, essas coisas atingem a perfeição.
Não porque sim, não porque não, mas porque tem de ser.
Não sei dizer se temos de procurar essas partes perfeitas e imperfeitas, se somos nós que as temos de juntar… mas quando souber, eu contarei.

Até lá, SuperBock sem Álcool, ela sim, é perfeita!

Estou melhor...

Gosto muito daquela situação em que alguém está doente, magoado ou ferido de qualquer tipo ou apenas teve um dia mau… Nós perguntamos “Estás melhor?” e a resposta é “estou mais ou menos”…

Como se está mais ou menos melhor? Não há meio de estar mais ou menos!

Percebem que assim, a pessoa que pergunta fica sem saber se estão melhores, pois, mais ou menos não coincide com a definição de “sim” ou “não”… A pessoa que perguntou até pode estar preocupada e fica a saber que vocês estão mais ou menos bem, o que é altamente esclarecedor e cria logo uma imagem de conforto para quem pergunta!

Se formos a ver bem, “mais ou menos” não pode servir de nenhuma maneira!
“Estás melhor? – Mais” ou mesmo,
“Estás melhor? – Menos”… não dá!
Não são respostas que se possam dar em separado, quanto mais em conjunto.

A pergunta é fácil… a resposta também! Só é difícil se o tipo de ferida ou situação que vos magoe for mais complicado… mas em termos de doença ou feridas superficiais, a resposta passa sempre pelos belos “sim” ou “não”.

Esclarecidos? (Nem venham com “mais ou menos!”)

Surpresa? Acho que não...

“Tenho uma surpresa para ti!”…

Isto não é contraditório? Dizer que se tem uma “surpresa”? Não é teoricamente uma “surpresa”, uma coisa que não se sabe? Que não se conta? É o que é até ser desvendada? Não será esse o verdadeiro intuito da “surpresa”?

Dizer que se tem uma “surpresa” para alguém é acabar com a dita cuja! Que rica “surpresa” esta que foi surpreendentemente revelada antes de ser anunciada. Que raio de “surpresa” terá a pessoa que receber a “surpresa” se já sabe que existe? Nem venham dizer que “a surpresa é sempre porque não se sabe quando se recebe!”… muito incoerente! Ao saber que vai haver “surpresa”, o quando á altamente passado para segundo plano.
“Olha, tenho uma surpresa para ti!” – “Eu sei, já me tinhas dito!”… percebem o que quero dizer? Não? Vamos aprofundar… Vamos ao dicionário da língua portuguesa…

- surpresa
de surpreso
s. f.,
(1) acto ou efeito de surpreender ou de ser surpreendido;
(2) sobressalto;
(3) prazer inesperado;
(4) notícia ou coisa que alguém prepara para surpreender outra;
(5) sucesso imprevisto.

Vamos então analisar isto….

(1) Como se surpreende alguém que já sabe que vai ser surpreendido? Só vejo uma solução e passa pela surpresa ser um Ferrari F40…
(2) Esta colide com a primeira… não há sobressalto! A pessoa já sabia que iria ser sobressaltada! (Adoro a palavra)
(3) Inesperado? Mas houve aviso prévio! Que se passa???
(4) Realmente há uma preparação… tudo pipi e tal… mas isto é estragado quando se diz “Tenho uma surpresa para ti!”…
(5) Imprevisto?? Quer dizer… sucesso acredito! A “surpresa” pode realmente ser muito boa… mas imprevisto?

Mais coerência meninos…

Preço Certo! Mas como?

O assunto de hoje é algo delicado.
Sou espectador assíduo do Preço Certo em Euros tal como qualquer velho da minha idade. Este lindo programa passa na RTP, entre as 19 e as 20 horas de cada dia.

Vamos lá ver…

Acham justo perguntar a um homem solteiro o preço de uma Embalagem de Arroz Malandrino?
Acham justo perguntar a uma senhora idosa, o preço de um Computador portátil da Asus com Processador Intel Dual Core 1600, Gráfica GeForce 512 Mb, 2048 Mb Ram, Disco Rigído de 250Gb com Wireless?

Acho que as perguntas deveriam ser adequadas ás pessoas… é obvio que a senhora diria logo de cabeça que a Embalagem de Arroz são 0,69€ e o rapaz diria que o Computador é 999,90€, mas, com jeitinho, encontrava-se outra solução.

Outra bonita é… montra com 3 produtos, sendo eles uma Embalagem de Lasanha, um Gel de Banho e uma Lata de Grão.
Vamos por pontos…
- Como vão saber as pessoas os preços? Aquilo não varia com a marca? Eles tapam sempre! É impossível acertar!
- Não deviam dizer de que Hipermercado é aquilo? Que eu saiba, as guerras das publicidades acontecem exactamente porque o que no Modelo custa 0,51€, no Continente custa 0,52€ e no Minigrula da nossa rua é 0,80€!

A dificuldade dum programa destes é muito elevada e não pensa nos concorrentes. Há informações a dar amigos! “O Arroz é Sigala? Continente ou Modelo?”…

Por fim, acho bonito como se escolhe quem joga. 4 indivíduos a tentar acertar num preço dum produto que lá está, não há informação de origem e marca… mas, aqui vou dar ênfase á estupidez dos concorrentes, que, sabendo que ganha quem fica mais próximo por defeito, dizendo um deles 30€, o outro vai dizer 40€.
Estupidez aqui? Muita!
Se o segundo concorrente diz 31€, tem mais oportunidades de ganhar, visto que se o produto custar 39€, ele perde com a sua aposta estúpida de 40€!

Estou desejoso que inventem isto tipo monopólio! É ver-me jogar á tarde com a família! Ai sim… a minha vida faria sentido…!

Cogumelos...

Hoje, tratamos de uma problemática muito em foco nos dias de hoje. Falo claro do problema dos cogumelos.
O cogumelo que se vê na imagem tem o nome de Amanita muscaria, vulgarmente chamado de cogumelo mágico. Conhecem?
Quem o come adquire um conjunto de emoções pouco próprias, basicamente, é como se tivesse tomado LSD. Podem ser encontrados em vários países com clima tropical ou em dealers de qualidade.

Enfim… acho que me desviei do tema… voltemos à problemática…

Dizem por aí que temos de ter cuidado, com os cogumelos que encontramos, principalmente se estivermos no campo, onde estes se encontram em maior quantidade na sua forma selvagem. Diz quem acha que sabe, que “cuidado com esse cogumelo que pode não ser comestível”, ou mesmo “os cogumelos não comestíveis são venenosos” e ainda “isso não é comestível… vai mas é comprar uma lata à mercearia”. Gente sabidona diriam alguns… ingénuos digo eu!!

Para se ter conhecimento de que há cogumelos venenosos e outros com efeitos secundários engraçados (exemplo do cogumelo da imagem)… houve alguém que os provou, que sentiu o que faziam! Aprendizagem social diria eu, do tipo, “aquele morreu, é melhor não comer também.”.

Isto tudo para provar, que todos os cogumelos são comestíveis! Todos mesmo!

Alguns só uma vez… mas são!

Sabes nadar??

Imaginemos esta situação: Estamos num barco, só nós e um amigo nosso. Ele caí à água. Está-se a afogar... e a única alma que o pode salvar somos nós.

Imaginaram? Vamos debater!

Se eu perguntasse isto a alguém, se iria, neste caso, saltar para salvar o amigo... todos me diriam que sim. A questão que aqui está, além de moral e ética sobre o dever de tentar salvar a outra vida, mas sim, saber que, ao fazer isso, estamos a por a nossa em causa.
Nestes casos, só há duas saídas possiveis!
1- Não Vamos
2- Vamos

A 1 é cautelosa.... :) nada a dizer! Ta no seu direito! Não me quer parecer que o amigo depois de morto se vá preocupar!
A 2 tem outras 2 saídas:
2.1- Sabemos nadar e tentamos.
2.2- Não sabemos nadar e estamos quietos a olhar pa ele, enquanto a água o mata.

No 2.1, somos herois... mas tinhamos habilidade para tal!
No 2.2, e todos discordam dizendo... "não! eu ia na mesma! tentava sempre salvá-lo!"
E quem te salvava a ti?? Ta quieto pah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Já não chegava a água e 1 a morrer, ainda vem outro pa me por as mãos em cima pa tentar respirar! Já mal pa mim dá!!!!!

Conclusão.... se não sabe nadar... n tente salvar quem também não sabe! Além de não ajudar, só complica! Além disso... a pessoa que se está a afogar espera alguém que a salve....

"Tem calma (fica sempre bem quando alguém está a morrer! Tem calma, dá-me uma beca!), vou-te já salvar!!! Pera ai... quem me salva a mim??"

Pensem nisto!!

Luz ao fundo do túnel

Vamos lá reflectir sobre isto...
Há histórias de pessoas que afirmam, durante a sua estadia num hospital, onde comeram à conta doutros, foram bem tratadinhos e tal.... afirmam que estiveram mortos instantaneamente, mas, que visionaram uma luz! Uma luz que aparecia ao fundo, que os tentava puxar...., para onde se tinham de dirigir.
Outros, mais alegres, sem a morgue em vista, utilizam em sinal de esperança uma expressão tão bela, sendo esta "há uma luz ao fundo do túnel!". Normalmente, quem diz isto está desesperado e acaba por não ter o que queria.
Muitos são aqueles que afirmam que a luz existe, seja em qualquer um dos casos. Há uma luz ao fundo do túnel, deste grande túnel que é a vida.
Pois bem. Eu fui mais além. Estou em condições de explicar o porquê de quem usa esta expressão estar enganado, embuído em razão e certeza. Não há uma luz ao fundo do túnel. Razão? Simples.... os túneis não têm fundo! Só as grutas e os poços o têm!
Não procurem o que não existe!

Dream Theater - Hollow Years

Dream Theater - Hollow Years

Música muito boa desta grande banda de Metal Progressivo!

"Carry me to the shoreline
Bury me in the sand
Walk me across the water
And maybe you'll understand

Once the stone
You're crawling under
Is lifted off your shoulders
Once the cloud that's raining
Over your head disappears
The noise that you'll hear
Is the crashing down of hollow years"

Pequenas Coisas

Pequenas coisas são grandes acontecimentos.
Grandes acontecimentos fazem história.
O que é a história senão um conjunto de pequenas coisas?
Cá está! Pequenas Coisas....