Novo Anúncia da Olá...

Entre as 15:30, hora em acaba o CSI, e as 18:25, hora em que começa o House MD, é o tempo em que me sinto mais inútil a ver televisão!

Primeiramente, as opções de programas a ver são estupendas! Grandes ofertas de cultura e humor, como são os famosos programas "Tardes da Júlia", "Contacto", "Camara Clara" e "Dr. Phill", sendo que este último tem algum humor... algo subtil, mas percebe-se que é alto entertimento...

Durante este tempo em que ressacava, agredia almofadas e mordia o comando, deu o novo anúncio dos gelados Olá!

Algo do género... Filhos a fazer perguntas aos progenitores... Eu só ouvi a primeira porque só essa me puxou a atenção devido ao seu ambiente...

"Mãe, porque é que a avó tem bigode??" - A mãe encolhe os ombros...

Oi?
Que raio de rapariga de 10 anos pergunta isto à mãe?
Que raio de mãe de 40 anos não sabe responder a isto à filha?
Que raio de anúncio de gelados é este que envolve bigodes femininos em pessoal da terceira idade?

No fim há outra pergunta e a mãe, dizendo que esta é das fáceis, dá-lhe um gelado...

Eu próprio fiquei com vontade de comer um...

Já chegaste...

Esta é uma das coisas que mais confusão me faz…

Não percebo a sua razão de ser nem existir...

Estou falar claro de perguntas parvas, sem sentido, altamente retóricas e já conhecidas à partida.

Falo claro da situação:
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”

Se ela me vê em casa… não será porque estou lá?
Ou será que não estou?

Que raio de pergunta é esta, que é feita à frente, face-a-face, com a pessoa alvo… em que lhe perguntamos se ela está no local onde nós estamos a falar com ela?
Que incoerência é esta?

Já não sabe a resposta? Porque perguntar?

A parte gira disto é nós, respondermos!
Chegamos a casa e diz a nossa mãe: “Então filho? Já chegaste?”
“Sim mãe”, como se fosse preciso uma resposta a isto!

Será que se dissermos que não chegamos… ela acredita?
Podemos experimentar…

Boom...

Estive a fazer uma introspecção.
Nesses pensamentos, tentei pensar numa profissão que gostasse de seguir. Um futuro.

No meio disto tudo, surgiu-me uma ideia brilhante e mais uma vez, uma questão que não percebo.

Em que fase da vida de alguém, é que a pessoa percebe que quer ser Bombista??

É que é uma decisão complicada!
É uma profissão onde não podes ascender!

Se fores bom, explodes logo… se fores mau, ninguém te vai chamar outra vez!!

Isto para não falar no pagamento. A quem se faz?
Nem me venham com a história do céu e das virgens lá em cima à espera, porque senão isto torna-se uma profissão algo racista, pois, para se ser Bombista tínhamos de acreditar que lá em cima estariam as tais virgens, o que nos coloca de fora dessa crença…

Não que não hajam virgens… têm é 5 anos…!!

Enfim… há outras profissões giras, mas Bombista fascina-me…

Entre placas...

O tema de hoje é algo sério e muito problemático.

A sustentar esta descrição estão as dezenas de pessoas no Hospital, que deram entrada com mazelas provenientes dos conflitos originados exactamente por este tema.

Sem mais demora, passemos à explicação.

Quando vão para a terra dos pais, ou mesmo para a vossa… desde que passem por estradas nacionais e locais parecidos é que é preciso.
Lá vamos nós muito bem, e aparece-nos uma placa com algo escrito:

- “Digueifel”, com uma cruz vermelha em cima.

Isto significa que saímos da localidade Digueifel.

Andamos mais um bocado, mais ou menos 30 metros e aparece-nos outra placa que diz:

- “Vila Cova de Alva”, sem cruz.

Isto significa que entramos na localidade de Vila Cova de Alva.

O problema aqui é simples.
As duas placas nunca estão juntas. Ou seja, quando saímos de uma localidade, só 30 metros depois é que entramos na seguinte.

A que localidade pertencem aqueles 30 metros?
Não deveria estar uma placa em cima da outra?
Tipo, quando se sai de uma localidade, pela lógica, entra-se logo na outra! Mas não… depois há problemas e pessoas no hospital!!

Há tantos ministérios… acho que a criação imediata de um ministério para solucionar este problema era algo de valor, e parecendo que não… facilitava!

Ponham é à frente do ministério um ministro com curso… pode ser engenheiro… mas a sério! Nada de universidade independente!

Ainda sou do tempo...

Vamos hoje recuar no tempo…
Penso que até ao ano passado…

Quem não se lembra de um belo anúncio de um Hiper Mercado de seu nome Continente, onde uma senhora com quase 100 anos dizia:
“Eu ainda sou do tempo em que 1Kg de Batatas só custava 1€!”

Vem outro senhor, já com os seus quase 100 também, e dizia:
“Eu ainda sou do tempo em que uma bicicleta Shimano só custava 50€!”

Impressionante esta gente do Continente, que utiliza pessoas idosas para concretizar os seus esquemas maquiavélicos!

Vejamos…

No tempo destes senhores não havia €uros! Era E$cudos ou mesmo Reis… dado o avantajar da idade destas criaturas!
Vamos esquecer esse “detalhe” de câmbio, e vamos atingir outras falhas ou mentiras… tais como… batatas a 1€? Nesse tempo, se querias batatas ias apanhá-las! Bicicleta a 50€? Mas nesse tempo já se tinha inventado a roda? Sabem lá eles o que é uma bicicleta! Tenho a certeza que estes senhores só souberam o que isso era durante o anuncio… “ah eu bem tinha uma impressão que era aquilo!”…

Meus meninos, vamos lá a produzir anúncios de qualidade… coisa que neste país é um bocado raro, mas, sempre temos com que nos entreter com a TV, naquele intervalo de tempo de 20 minutos, que vai de uma parte à outra dos filmes…!

Um mês de superstições...

Hoje comemora-se o 1º Mês de vida deste grande blog.

Haveria melhor dia para esta comemoração do que uma Sexta-Feira 13? Penso que não…

Este dia é para muitos o chamado “dia de azar”!
Esta denominação significa que neste dia, tudo de pior acontece.

Entramos assim no mundo das superstições. Nunca as percebi!

Há azar em passar por debaixo de um escadote?
Tudo o que é número 3 dá azar?
Atravessar à nossa frente um gato preto dá azar?
Abrir um chapéu-de-chuva dentro de casa dá azar?

Só é azar passar debaixo do escadote se ele caír cima de nós quando vamos a passar por baixo!
Número 3 dá azar… dependendo dos géneros e cor… e da ocasião também..!
Atravessar o gato preto dá azar se o carro tiver de guinar e nos espetarmos!
Esta nunca percebi bem… o azar que advém ao abrir o chapéu, é se no acto, algo se parte sem querer. Isto, porque aquele objecto precisa de espaço!

Fora isso… não vejo grande azar nestas coisas. Além disso… querem melhor prova que estas superstições não existem do que o meu lindo e adorado blog fazer 1 mês numa Sexta-Feira 13?

Agora que estamos esclarecidos, agradeço a todos os que têm acompanhado o blog! Este será assim o 1º mês de muitos!

Ai a mãozinha...

Vamos falar de higiene e factores que são contra a sua existência.

Vou expor dois casos, em tudo semelhantes mas de circunstâncias diferentes.

1º Caso -> Vamos supor, que, um Homem vai a uma casa de banho pública, num café por exemplo, urinar. Faz lá o que tem a fazer e vai lavar as mãos porque as mãos têm de ficar bem lavadas porque teve a urinar.

2º Caso -> Uma Pessoa, aqui Homem ou Mulher, espirra. A boa educação manda por a mão à frente para não espalhar germes em cima das outras pessoas.

Vamos analisar…

Seja no 1º caso ou no 2º, nota-se algum cuidado com as outras pessoas, mas este cuidado não é total nem pode ser! Não porque o próprio não queira.. o dia-a-dia é que não o permite!

Vejamos que, mesmo que ele lave as mãos por motivos de higiene, o Homem do 1º caso teve de abrir a torneira com a mão. Mão essa que supostamente usou para o auxilio da sua necessidade. Vocês dizem, "ah pois, mas se é ele a abrir não há problema porque antes ele que outro!". Pois bem... já pensaram que antes dele teve lá mais alguém? Ele está a tocar com a sua mão num sitio onde outras mãos, que fizeram o mesmo serviço, tocaram. Já para não falar do que deixou lá...

A Pessoa do 2º caso realmente pôs a mão à frente quando espirrou, porque fica bem, porque podem estar pessoas a ver ou mesmo pessoas à volta que possam apanhar com algo não desejado, mas, passados 3 metros, aperta a mão a alguém em acto de saudação.

Para quê tanto alarido? Isto tem de acontecer!
Não se pode evitar o que é inevitável!

... Muito mau é se a Pessoa do 2º caso aperta a mão ao Homem do 1º….

Dr. Phill, a Vergonha

Vamos falar então desse grande senhor que é o Dr. Phill.

Para quem não sabe, este senhor é Psicólogo e tem um programa com o seu nome na Sic Mulher.

Este senhor resolve coisas muito difíceis, como canos entupidos, camas a ranger e mesmo relógios atrasados.

Pois bem… este senhor é uma vergonha para a comunidade de Psicólogos que merecem todo o respeito por parte da população.

“Casal - Dr. Phill, temos um problema no nosso casamento. Quando estamos juntos à noite, a cama range muito.
Dr. Phill – Acho que devem falar mais e evitar o divórcio. Aproveitem e chamem um carpinteiro para ver da cama.
Casal - Eh pah! Muito obrigado! Salvou o nosso casamento! Como podemos agradecer?”

É só de mim ou até uma cabeleireira dizia isto? Que raio de psicologia aplica este senhor?

Pois bem… eu tentei perceber a questão e estudei a vida do senhor. Ele realmente tem o curso e há bastante tempo, não lhe faltando experiência. O problema dele é trabalhar sobre pressão…
É verdade. A sua mulher acompanha-o sempre. Está presente em todos os programas! Como há-de este pobre senhor trabalhar em condições? …

Perfeita Perfeita...

Temos visto na televisão um anúncio com o Sr. Bruno Nogueira, alusivo à SuperBock sem Álcool e em que ele diz que “perfeita perfeita, só a SuperBock sem álcool”.

Pois bem. Hoje estou num grande dia de inspiração e vontade para contradizer o que este grande senhor, pago para dizer aquilo, diz.

Na verdade, nada é perfeito. Tudo tem perfeições e imperfeições que se completam, complementam, cooperam entre si para nos dar um ar de perfeição total ou imperfeição miserável.

Assim, explicando o ponto acima, diria que a SuperBock sem álcool é perfeita devido ao conjunto das suas perfeições e imperfeições. Esta cooperação faz com que nós pensemos “mas olha lá, isto é perfeito”.
Mas não é!

Vamos analisar…

Desde quando, uma cerveja sem álcool é perfeita? Sem álcool? Perfeita? Não percebo…
Com sabores? Pêssego? Suminho? Perfeita? Não percebo…

Estas suas imperfeições tornam a SuperBock sem álcool perfeita.

Tal como em tudo.
Se juntarmos o que há de imperfeito nas coisas mais o que ai há de perfeito, essas coisas atingem a perfeição.
Não porque sim, não porque não, mas porque tem de ser.
Não sei dizer se temos de procurar essas partes perfeitas e imperfeitas, se somos nós que as temos de juntar… mas quando souber, eu contarei.

Até lá, SuperBock sem Álcool, ela sim, é perfeita!

Preço Certo! Mas como?

O assunto de hoje é algo delicado.
Sou espectador assíduo do Preço Certo em Euros tal como qualquer velho da minha idade. Este lindo programa passa na RTP, entre as 19 e as 20 horas de cada dia.

Vamos lá ver…

Acham justo perguntar a um homem solteiro o preço de uma Embalagem de Arroz Malandrino?
Acham justo perguntar a uma senhora idosa, o preço de um Computador portátil da Asus com Processador Intel Dual Core 1600, Gráfica GeForce 512 Mb, 2048 Mb Ram, Disco Rigído de 250Gb com Wireless?

Acho que as perguntas deveriam ser adequadas ás pessoas… é obvio que a senhora diria logo de cabeça que a Embalagem de Arroz são 0,69€ e o rapaz diria que o Computador é 999,90€, mas, com jeitinho, encontrava-se outra solução.

Outra bonita é… montra com 3 produtos, sendo eles uma Embalagem de Lasanha, um Gel de Banho e uma Lata de Grão.
Vamos por pontos…
- Como vão saber as pessoas os preços? Aquilo não varia com a marca? Eles tapam sempre! É impossível acertar!
- Não deviam dizer de que Hipermercado é aquilo? Que eu saiba, as guerras das publicidades acontecem exactamente porque o que no Modelo custa 0,51€, no Continente custa 0,52€ e no Minigrula da nossa rua é 0,80€!

A dificuldade dum programa destes é muito elevada e não pensa nos concorrentes. Há informações a dar amigos! “O Arroz é Sigala? Continente ou Modelo?”…

Por fim, acho bonito como se escolhe quem joga. 4 indivíduos a tentar acertar num preço dum produto que lá está, não há informação de origem e marca… mas, aqui vou dar ênfase á estupidez dos concorrentes, que, sabendo que ganha quem fica mais próximo por defeito, dizendo um deles 30€, o outro vai dizer 40€.
Estupidez aqui? Muita!
Se o segundo concorrente diz 31€, tem mais oportunidades de ganhar, visto que se o produto custar 39€, ele perde com a sua aposta estúpida de 40€!

Estou desejoso que inventem isto tipo monopólio! É ver-me jogar á tarde com a família! Ai sim… a minha vida faria sentido…!

Sabes nadar??

Imaginemos esta situação: Estamos num barco, só nós e um amigo nosso. Ele caí à água. Está-se a afogar... e a única alma que o pode salvar somos nós.

Imaginaram? Vamos debater!

Se eu perguntasse isto a alguém, se iria, neste caso, saltar para salvar o amigo... todos me diriam que sim. A questão que aqui está, além de moral e ética sobre o dever de tentar salvar a outra vida, mas sim, saber que, ao fazer isso, estamos a por a nossa em causa.
Nestes casos, só há duas saídas possiveis!
1- Não Vamos
2- Vamos

A 1 é cautelosa.... :) nada a dizer! Ta no seu direito! Não me quer parecer que o amigo depois de morto se vá preocupar!
A 2 tem outras 2 saídas:
2.1- Sabemos nadar e tentamos.
2.2- Não sabemos nadar e estamos quietos a olhar pa ele, enquanto a água o mata.

No 2.1, somos herois... mas tinhamos habilidade para tal!
No 2.2, e todos discordam dizendo... "não! eu ia na mesma! tentava sempre salvá-lo!"
E quem te salvava a ti?? Ta quieto pah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Já não chegava a água e 1 a morrer, ainda vem outro pa me por as mãos em cima pa tentar respirar! Já mal pa mim dá!!!!!

Conclusão.... se não sabe nadar... n tente salvar quem também não sabe! Além de não ajudar, só complica! Além disso... a pessoa que se está a afogar espera alguém que a salve....

"Tem calma (fica sempre bem quando alguém está a morrer! Tem calma, dá-me uma beca!), vou-te já salvar!!! Pera ai... quem me salva a mim??"

Pensem nisto!!